Catalunya Radio Xavi Cazorla al APM! TV3 Crakovia
Jo vaig sobreviure a un vol de Ryanair
 

Reconec que el títol és més morbós que una altra cosa… Però per morbo, això…

No, no he patit cap accident d’avió, però puc dir amb orgull que he sobreviscut a un vol de Ryanair sense matar a cap viatjer, hostessa o al mateix fundador de Ryanair… Tot té lloc en un vol Londres (Stansted) – Reus. Us passo a fer la cronologia del viatge…

1) L’arribada a l’avió. Aquí ja pateixo… perquè sempre has d’anar al teu avió caminant per mig de la pista com si res… A mi sempre em venen 2 dubtes: estaré agafant l’avió adequat?? Perquè qui em diu que les 50 persones a les que estic seguint no són imbècils i s’han equivocat tots ells? El segon dubte, és: com sé segur que cap avió no aterrarà mentre jo camino per la pista?? Perque si amb el cotxe mirant pel retrovisor tens angles morts, imagina’t amb un puto avió…

2) L’acomodament a l’avió. No seria més fàcil obrir una sola porta?? Noooo!!! Tries una, tot valent, sempre vas a la del darrera i acaba sent la més lenta… A més et trobes que un cop a dins, tens un lloc, però no tens on collons deixar el teu equipatge de ma, de dimensions reduides i menys de 10 kg de pes!! Si ets gilipolles com jo, no goses tocar cap altra maleta tot i que veus que hi ha una clara manca d’eficiència en la col·locació maletil!!! Això els que hem jugat molt al Tetris o hem patit per trobar un puto aparcament a la UAB, ho sabem veure…

3) Les instruccions de vol. És realment necessari que les instruccions d’emergència sonin per la megafonia en anglès, en català i en castellà?? Ho dic més que res, perquè ja has vist la hostessa explicant que fer en cas d’accident i al seient tens el croquis de que fer en cas d’incendi… i tots sabem com actuar… Amb els colzes perquè ningú se t’avançi i intentar sortir el primer!! I un dubte, perquè sempre fan aquell gest de inflar el xaleco salvavides, però mai l’inflen?? Òstia, a mi em fotria gràcia veure-ho inflat…

4) Altres tocaments de polla vàrios. Siii!!! Quan per fi les veus de tota la tripulació et deixen en pau, tu et disposes a dormir per fi!!! i que passa llavors?? Doncs en aquell moment la puta megafonia t’avisa que et vendran unes revistes o uns diaris de merda!! Que per més tocament de moral, són tots en anglès!!

5) El piscolabis de Ryanair. Exacte!!! Un cop superat el cop psicològic de no comprar una revista, perquè no tens ni papa d’anglès, tanques els ulls i uns glassons de gel ressonen a tot l’avió, és el moment de que les hostesses passin a oferir-te begudes i/o una merda de menjar caríssim però que allà dalt sense cap més escapatòria entra molt bé!! Com ets humà, piques i et compres alguna merda de les que t’ofereixen, pensant que com ja he consumit, ja et deixaran dormir tranquil…

6) El senyor calb de la loteria també és de Ryanair. Estàs somiant que et trobes en una platja paradisíaca envoltat de belleses i amb Giselle Bundchen acostant-se a tu i dien-te a cau d’orella: “Participa en la loteria de Ryanair, tenen repartits molts premis!!” Et despertes i siiii!!! Ara les hostesses es passejen oferin-te unes butlletes per un sorteig que es veu que un dia algú es va fer ric… Això si, pots estar tranquil perque ajudes a una ONG… Si… Gilipolles sin Fronteras!!

7) ¿Porque no nos ejecutáis y acabamos de una vez con esto? Estàs desesperat al teu seïent, plorant, quan veus venir a aquella hostessa amb cara de psicòpata i expressió de “vaig a encalomar-te algo més pringat de merda“. I efectivament, quan creies que no quedava res per vendre a part dels uniformes de les hostesses, l’entrepà de chopped del comandant o una roda del tren d’aterratge… t’ofereixen colònies!! Com saben els molt fills de puta que al control de seguretat se t’han quedat la teva colònia, la gomina, el desodorant i el xampú!! Estàn tots compinxats!!

8 ) Jo abans era una persona feliç. Si, ho era, però vaig haver de pujar a aquest maleït avió!! Perquè quan creus que les 40 dormidinas que t’has fotut comencen a fer efecte… torna a sonar la megafonia!!! Ara, no et venen res físic, o si, ara és el pilot, que el que vol és vendre’t la moto!! Si, perquè el tio ve a explicar-te la seva vida en prosa…
Ressumeixo el que ve a dir: “Doncs si, sóc super guai, sóc pilot d’avió i em faig a les hostesses que estan més bones. A més viatjo gratis i vaig en una butaca gegant amb els peus estirats i el meu equipatge de ma el tinc aquí al costat, no com tu que el tens 15 files darrera del teu seïent, pringat”.

Un cop iniciat el descens i donant gràcies a Déu per haver sobreviscut a tant “atraco”, el pilot torna a agafar el micro per informar-te de dades tan interessants i útils per la extinció de la raça humana com: la temperatura del lloc de destí!! És necessari?? Si ja tens feta la maleta, collons!! això només provocarà que la teva xicota et menji el cap dien-te: “veus… hauria d’haver agafat el jersei!!!“.

Collons deixa’t de gilipollades i explica coses d’interés sobre Londres!!! Com: visita tal lloc a tal hora que no hi ha gaire gent, o quan surtis de l’avió fliparàs per trobar un puto bus… O els cubates aquí a Londres van a 500 €… Les noies de Londres són tal o tal poc guarres… Explica unes notícies d’esports, collons!! Que fa 2 hores que estic a un avió incomunicat del mon i no sé quan rato fa que l’Alexis Sánchez no va a cagar ni si ja hem fitxat d’una punyetera vegada al Cesc!!!

En fi, que són ganes i que s’ha de ser realment gilipolles per viatjar amb Ryanair!!!

I per això us dic que jo… repetiré!!

Admin